Blagues nazes

Un rabbin a appris que son fils s´était converti au christianisme. De désespoir il se suicide. Il arrive devant Dieu qui lui dit :
- Il ne fallait pas faire ça, voyons. Moi aussi, mon fils a mal tourné question religion.
- Et, snif, qu´avez-vous fait?
- Un nouveau testament.

Attention celle ci est naze a mach (si je le dit c est que c est vrai)
Je l ai entendu dans le muppet TV (derivé du Muppet Choes)

Qu'est ce qui fait plus peur que le terminator ?
Le beginnator....

Elle est pas de moi mais j ai quand même honte de l avoir ecrite....

Monsieur et Madame Mensoif ont un fils :


Gérard

Cette blague là te va pas, Lérot!!!!

mésange tu ne la pas compris
Gerard Mensoif= j'ai rarement soif ou quelque fois, j'ai soif et comme tu le sais il est rare ( mais vraiment rare) que j'ai soif

Monsieur et Madame Bistrot ont un fils?

Alonso

Monsieur et Madame DUFOI ont six filles de mêmes prénoms?


ROSE

et oui ils ont six Roses Dufoi.

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Dans un bar, un consommateur demande 2 bières. Le barman lui sert ses 2 bières.
Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières. C'est ainsi pendant plusieurs semaines. Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois. Le consommateur lui donne l'explication :
- "Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bières."
Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande :
- "barman! 1 bière svp !"
Le barman s'étonne :
- "Tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui ?"
- "Ben oui! j'ai décidé d'arrêter de boire."

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils ...


Ted et Bill
T'es débile ou quoi ?!!

Monsieur et Madame Orée on un fils ... Un indice : leur fils est amis avec le fils des voisins qui s'appelle Mr et Mme Jeunet Réponse :

Rick (Rick Orée l'amis du petit des Jeunet)

monsieur et madame froid on 7 enfants...

Marie Aude anne Marc Sanson Gille et Laurat

Ben oui

Marie au dannemark sans son gillet elle aura froid

Qu'est ce qu'une arabe avec une cacahuete dans le cul ?





La femme arachid ( a Rachid) ^^

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.


C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !


Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

c'est l'histoire d'un mec qui monte dans sa voiture avec ca femme. Pour leur anniversaire de mariage il a reservé un resto vraiment la classe à la panne. un fois arrivé sa femme lui fait "Ho comme c'est mignon tu refais la meme chose cas notre premier rendez vous." Et la le mec il la regarde, y comprend pas, c'est la premiere fois qui vont dans ce resto. alors il lui dit " ben non tu dois confondre". et la, sa femme lui retorque "Mais si tu me refais le coup de la panne."

pfffffffffffffffffffffffffff

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen
minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir ; voici
donc mes recommandations:
- Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et
faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir,
faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important :
faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe
comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure
que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

C est un jour un PD qui va chez le medecin, il se plaint de douleurs a l'anus (en clair il a mal a son trous de cul)
Alors le medecins lui dit : "Vous allez rentrer chez vous manger 1Kg de raisin, boire du lait concentré, vous faire un Chili con carné tres tres epicé, boir un litre de jus d'orange et ceci 3 fois dans la journée".

Le PD lui demande alors : "vous croyez que je n aurait plus mal alors ?"

Et le medecin lui retorque sur un ton persuasif: "Non mais au moin ca va vous rapeler a quoi doi servir un trous de cul !!"

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve se serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Bon alors, ça se passe dans une prison sud-américaine où sont
Emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN!!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés!
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées!
Le curé avait raison! Ca marche!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE!!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait!
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

«J’ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait !»

«Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.»

«Comment vont vos parents ? Toujours au même cimetière ?»

«Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens.»

«Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel !»

«J’ai découvert un homme dans le lit de ma femme.
- Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n’y êtes pas obligé !»