Blagues nazes

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 24/10/2006

J'ai l'immense honneur de créer le topic de blagues nazes muahaha!
C'est vraiment nul désolé...

Par une après midi chaude et humide,deux copains au quotient intellectuel léger se rencontre .
Le premier dit au second: je ne sais pas quoi faire pour m'amuser et en
plus je n'ai presque plus d'argent donc je ne peut aller nulle part.
Le second lui demande combien il te reste?.
Le premier lui dit: il me reste 5.00 dollars.
Le second lui dit prête les moi je suis sure que pour 5.00 dollars nous
pouvons nous amuser beaucoup et sur ce il part en lui disant de
l'attendre.
Trente minutes plus tard il reviens avec une boite de tampax.
Le premier lui dit "que veut tu que l'on fasse avec une boite de
tampax?"
Le second lui repond "mais voyons nous pouvons faire plein de chose c'est écrit sur la boite nous pouvons faire de l'équitation de la natation du ski de la danse et plein d'autre chose.

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 23/10/2006

Par un apres midi peut venteux, deux chauve qui prennaient l apero sur sur la terrasse dun building de 5 etages.
Le premier dit au second je te parie que tu n est pas capable de lancer ta moumoutte par dessus la rembarde de descendre par l escalier et d aller boire un café au "vit pochtron" (le café local) de ressortir et d attrper ta moumoutte au vol!

Le second, bien temerraire releve le defi. Mais a peine en dessous de l immeuble il rammasse ca peruque sur un banc il remonte et dit: " C est impossible!".

Le premier va donc s en aller le lui demontrer que cela est possible!
Et descend les 45 etages va boire son café et ressort juste a temp pour choper la moumoutte au vol!!!

De retours sur la terrasse du 5 em etage le second dit : "Crevée comment t as fait ?"

Et le premier dit: " PETROLAN RALENTI LA CHUTE DES CHEVEUX "

Maître du jeu Age : 42 Date d'inscription : 24/10/2006

Dans un cirque, un dresseur de crocodile fait son numéro.

Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau.

Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.

Le public applaudit.

Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse.

Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.

Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.

Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche !

Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre ! Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?

Calme plat dans le public.

Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit :

Moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !!!

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 23/10/2006

Bravo MArabout
(Dans le même style)

Pourquoiles blonde on toujours un matela sous le bras lorsqu' elles vont a un entretien d embauche ?
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Idea

Normal ca leur sert de C.V.

Maître du jeu Age : 34 Localisation : stembert Date d'inscription : 28/10/2006

qu'est ce qu'une blonde dans le coin d'un chambre???

Un humidificateur d'air

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling??? dans la boule on sait mettre que 3 doigts...

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 23/10/2006

Certaine blonde tu mais 3 main donc c est logique lol!

Un jour un type passe devant un jardin et vois une pancard avec ecris dessus "Attention peroquet méchant"
L homme fort intrepide se lance a l aventure et saute la barriere, se rapproche de la maison soudain il voit au mur un vieu peroquet. Directement il se met a ricanner...

Quelques seconde plus tard le peroquet dit: "REX ATTAQUE !!!"

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 24/10/2006

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Maître du jeu Age : 34 Date d'inscription : 27/10/2006

Que dis un zéro a un huit ??

=> ta acheter une nouvelle ceinture ?

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 24/10/2006

Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bars commence à se saouler la gueule. A l'heure du match les deux équipes sortent du premier étages une équipes en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défiler, il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- hé ! mon vieu ! je voudrais pas te faire peur mais il ya ton baby foot qui fout le camp !

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 24/10/2006

J'aime bien les blagues avec des gens saouls tongue

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

Maître du jeu Age : 34 Date d'inscription : 27/10/2006

Un homme rentre dans un café et

=>plouf

Maître du jeu Age : 34 Date d'inscription : 27/10/2006

Les golfeurs ..

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.

Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :

- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

Maître du jeu Age : 34 Date d'inscription : 27/10/2006

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 23/10/2006

Qu est ce qu un fonctionnaire qui travaille plus d une heure pas jur ?

Un hypperactif

Maître du jeu Age : 34 Date d'inscription : 27/10/2006

LE DIVORCE...

Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit :

"Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce ! 45 années de misère, c'est bien assez !"

Son fils, hystérique :

" Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel ?"

Le père :

" On ne peut plus s'endurer, c'est tout! Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle. " Et il raccroche !

Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle.

Elle lui crie :

"T'en fais pas; je m'en occupe ! On va bien voir s'ils vont divorcer! "

Elle téléphone à son père :

"Il n'est pas question de divorce ! Vous entendez ? Je viens de parler à Roger et on arrive ! On sera là pour Noël ! "

Le vieil homme raccroche, se retourne vers sa femme et dit :

"OK ! Ils viennent pour Noël ! T'as une idée maintenant de ce qu'on pourrait inventer pour les voir au Jour de l'An ? "

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 24/10/2006

Un jeune homme rentre dans un bar et commande 10 whisky, le barman intrigué demande l'age au type:
- J'ai 18 ans ! Alors sert-moi !
- Ok, dis le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ?
- Ouaip, je fête ma premiére pipe !
- Tterrible ! 18ans ! une pipe !!je t'offre le onziéme !
- Non merci, j'espère que 10 ça va fair passé le gout...

Maître du jeu Date d'inscription : 04/11/2006

exelent !!!

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 23/10/2006

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...

- putain j'suis paumé dans la forêt... - putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 24/10/2006

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
- Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris...
Le gars répond :
- C'est pas grave, je vais prendre un whisky !

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 24/10/2006

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir
d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 23/10/2006

Bon ca Mitch

Maître du jeu Age : 34 Date d'inscription : 27/10/2006

LE ROBOT...

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.

Sans se démonter elle lui fait :

- "Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien".

Le mari :

- "Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- "C'est quoi ça ?"

La femme :

- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage,... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!"

Le mari :

- "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."

Elle, qui vient d'être servie :

- "Non chéri, j'ai la migraine !"

Lui :

- "Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille."

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment, l'amant prend une voix métallique et dit :

- "Erreur-système-em-pla-cement ré-ser-vé USB"

- "Robot de merde !"

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :

- "Pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer !"

Maître du jeu Age : 34 Date d'inscription : 26/10/2006

bon sa pas mal du tous

Maître du jeu Age : 34 Date d'inscription : 26/10/2006

C'est un homme qui se proménne lorsque passant devant un resto il voit noté sur une affiche "celui qui fera rire mon cheval aura un repas gratuit".
L'homme rentre donc dans le resto demande au patron où se trouve le cheval.
Le patron lui montre et laisse l'homme seul avec le cheval.
apré un instant ont entend le cheval rire dans tout le resto. L'homme ayant réussi mange son repas .Deux jour plus tard l'homme repassant par là voit une nouvelle affiche avec "celui qui fera pleuré mon cheval aura un repas gratuit"
L'homme rentre connaissant le chemin il va trouver le cheval et on entend le cheval pleurer comme il n'a jamais pleuré.
L'homme est en trait de manger son repas gratuit quand le gérant vient lui demander command il avait fait.
L'homme luyi répond:- la premiére fois je lui est dit que j'avais une plus grande que lui et la deuxiéme je lui est montrée

Maître du jeu Age : 34 Localisation : Stembert Date d'inscription : 24/10/2006

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit :
- C'est impossible
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '