A vos imagination pret penser

chez maitre kaio qui voulais lui apprendre comment maitriser le kaioken x10 mais avant cela trulhulhu devait reussir a attraper

la manette playstation qui lui permeterai d arriver a ses fins c est alors que Mr.Yamaha(Yaya pour les intimes)lui offra une Polo PSP COPYRIGHT sorry pour la pub mai elle etait d occasion donc il contcta MTV pour passer à PIMP MY RIDE (toutes resemblence avec une emission connue n est que pure fabulation)mais on lui dit d aller se faire voir chez les grecs... ...Ce con y est allez mais vu qu'il avaient tous un nez plat(je m excuse au-pres de touts les grecs)il ne vit que la moitié de leur visage et cru que c etait des amazones speciaux fusionnés avec les powers rangers et un zest de Dexter l incroyable petit genie qui avait des lunettes carrees.Il se demanda qu elle etaient leurs origines et decouvrit que leur ancetre s etait retame comme un roumain qui me rappelle de bons souvenirs avec un scooter de l epoque(en bois donc)et compris donc que...

(la j'ai rien suivi donc... )
et compris donc que si le monde etait en guerre ce n'etait pas de la faute des gens mais bien de celle des nuages et surtout des dieux qui habitent dessus.

et il decida donc de monter les combattre avec ses amis chevalier de bronze.
le premier dieu qu'il avait a affronter etait Eneru dieu de la fondre qui regne en maitre tyranique, de sa base de Vearth, sur skypeia (c'est quelle anime ca ? une chique a celui qui trouve)...

(je sais pas lerot desole pas de chique pour moi)de toute facon entre trhululu et Eneru ce fut le coup de foudre
...

(les chevaliers du zodiaque!!!)

Eneru et thrululu forniquerent violement et dix secondes plus tard (ben oui c est un dieu quand meme) ils eurent un fils nommé bizarrement d ailleurs IKBENBEN DIEU (dieu est son nom de famille sa merque de fabrication) et ikbenben repris l entreprise et se lanca dans le cassage de gueule des dieux COMPANY et s en alla donc chasser le deuxieme dieu...

Qui etait Chempaleau. Ce dieu avait comme personnalité de...

(pas du tout gavial tu en ai tres loin) il avait une personnalité tres versatile

(one piece sur mcm!!!)

(oui c'est one piece mais pas celui de mcm avec les voix degeulasse:x et puis ils sont pas si loin:P )

( ouvrez un topic manga/dessinanimé si vous voulez causé de ca !!!! vous gachez l histoire... Bande de con )

Enfait Chempaleau n'était pas du tt versatile mais son frere Chaphone lui l'etait vraiment ... Mais Chempaleau lui etait heretique et il aimait bruler les eglises

Avec Michou Capé dedans hehe..

heureusement un louveteau alla le sauver (parce que c'etait son pere)

et depuis le temps a passer et passer et passe encore je vais resumé ce qui c'est passé sur ces 10 000 dernieres années:

il est dors et deja evidant que trulhulhu nous a quitté et a rejoins un monde meilleurs, mais il a eu une descendance avec des femmes au gros sein, qui eux meme on eu une descendance avec des voie de chemin de fer, qui eux meme on eu une descendance avec un flan, et donc a cette epoque arrive notre hero le descendant du grand trulhulhu.
Son nom n'est autre que Acing-lhu-Flopf ( mais tous le monde l'appelle ALF)

alors physiquement ALF est different des gens de sont epoque, son corp est assez gelatineux et +- elastique, son visage est celui d'un farfadet, et il transpire du caramel. (et il se deplace d'une facon particuliere comme si il avec un rail dans le c*l)

c'est caractéristique physique font qu'il est rejete par la societe mais ca lui permet d'etre un super heros super.....minable.

d'ailleurs aujoud'hui il est en patrouille dnas le secteur 312-28 et il repere une bande de canaille pret a commetre un mefet. En effet ils sont armé de petite cuillere et se dirige precipitament vers une vieille dame cyborg. En veulent ils a sa fortune? veulent ils lui voler tous ses capables pour les revendre?

ALF n'hesite pas une seconde et décide d'agir...

Il arrive et sur un ton posé et délica leur sort cette belle parole: "Messieur, point ne me semble judicieux (il sait parler ce con) que vous ne violentiez cette madame. En effet, si vous deviez le faire sous mon regard, je me sentirais obligé de prendre partit pour la veuve et l'orphelin (il est ou ce con). Donc je vais me retourner et compter jusqu a 1085 de sorte que je ne vous voie point..." Il se retourne a a ce moment la les criminnel attaquent la vieille. La vieille dans un élant d'agilité et de souplesse massacre ces pauvres personnes que sont les bandits... Alf apres 1084 seconde (quel tricheur) se retourne et tire dans le tas avec............

avec son tube de dentifrice, ce qui fait que les cadavres des cambrioleurs sentent la menthe et les circuits du cyborgs meme grille...

tous le monde accuse alf d'un horrible meurtre...

ce dernier, en attendant de trouver le moyen prouver son innoncence, est parti elever du harengs au lac du colemara...

la au lac il rencontre un avocat unijambiste qui avait un lapin mutan croiser elephant ren et cochon et qui chantait : mon cochon quand il est né il pesait 3kilos et demi je ris hihi je ris haha de mon cochon ronron de mon cochon ron ron de mon cochon a la queu en tir boucon. et l avocat unijambistequi avait un lapin mutan croiser elephant ren et cochon et qui chantait : mon cochon quand il est né il pesait 3kilos et demi je ris hihi je ris haha de mon cochon ronron de mon cochon ron ron de mon cochon a la queu en tir boucon. lui dit...

j' ai rien compri moi

Addax a écrit:

j' ai rien compri moi

Cherche pas Addax, fais comme moi, oublie ce topic.

Ce sont des fêlés de la têtes qui sont ici

(que les gens qui font des topics où ils comptent où parle de leur dernière branlette n'insulte pas les puits d'imagination que nous sommes svp!)

Il lui dit que le hareng c'est naze et qu'il ferait mieux d'élever des moules en zélande. Après quelques mois, les moules se sont toutes digivolvées en femmes au gros seins et ont dominé la planète. Elle s'apprete même à conquérir le royaume des cieux (tous à la chambre prière pour éviter ça!)

mais pour aller conquérire les cieux il fallait passer devant une caserne de pompiers homosexuel qui aiment les tuyaux et y avait aussi un local scout avec des pis qui foutent rien...

Dans tous les cas une chose est certaine, les djeux ne comptaient pas du tout se laisser dominé pas par des mortelles aux grosses protubérences mamères... Donc pour cela ils inventèrent une stratégie géniale et tout à fait offensive! Elle consistait à encercler ces femelles aux moment où elles passeraient le sas d'entrée de Déusland's. Ils allaient les encercler avec...

avec du hachis parmentier.
ce qui etait une bonne tactique sur papier se revela totalment nul dans les faits, et l'impossible arriva ...

Une chute de poupées gonflables vièrges... Des miliers de poupées tombèrent du ciel sans fracas sur des...

espagnoles, qui les prirent pour des bateaux et deciderent de prendre la mer a la recherche d'un nouveau chemin pour l'inde, mais ils arriverent . . .